Maximo Valencia

Putas Fiber

2010-11-15T16:54:00.000-08:00

No me imaginaba salir a la cancha en este contexto, pero se dio asi y le vamos a poner todo el aguante, sea cual sea el resultado. Al fin tocamos!
La consigna es bailar y beber al ritmo de canciones que mas que virtuosas tienen algo que decir. Esta claro que no nos hemos procupado de los detalles y nuestra bandera no es la perfeccion (para eso estan otras bandas) tenemos toda la actitud de sex pistols (que buen descarte!) y ese es el color que defendemos, no nos van a engrupir de ninguna forma y ganes o pierdas seguiremos cantando.
Que lindo seria que la hinchada abriera la tocata cantando... "vamos las putas ponga huevo vaya al frente, que se lo pide toda la gente..." o el clasico "una bandera que diga che guevara un para de rocanroles y un cuete pa fumar, en cada esquina vengando a victor Jara y en todo chile comienza el carnaval..." aunque me conformo con escuchar "no hay que comprar, que te la den, la marihuana con las putas del eden"
Un abrazo grande y nos vemos allá!

www.myspace.com/ptasdeleden

iglesia en penitencia

2010-05-02T23:13:00.000-07:00

Debido a las acusaciones y el desprestigio que vive por estos días la Iglesia Católica (similares a cuando nombraron a un cura nazi) se han creado una serie de cambios en la vida eclesiástica, básicamente para que se olvide lo mas rápido posible el asunto y volvamos a tener miedo al juicio final y volvamos a querer ser bienaventurados, ya que ellos tienen una serie de beneficios que no posee cualquier creyente. (excepto los bienaventurados que son mansos, ya que a ellos les correspondía la tierra, pero al paso que vamos para ese día yo creo que va estar hecha mierda)

La mas importante medida es la implementación de curas en horario pic del metro, para facilitar la confesión de los feligreses y así el domingo se queden en casa y no hacer la misa, ya que hay algunos curas que se han visto en la necesidad de tomarse "vacaciones"...

No me cree?! mire la foto...

Yo creo que deberían arrancarle los cocos de raíz, así de paso quedan pa los tonos altos del coro.

Amen.

Dudas Feroces

2010-04-20T16:49:00.000-07:00

Si Paty Lopez en Feroz es una mujer que se transforma en loba... ¿Eso quiere decir que tiene 6 tetas?

EarthQuake

2010-03-11T20:31:00.001-08:00

A esa hora el reloj voló y dejo de funcionar.

Aun estaba yo dando vueltas en Internet cuando se empezó a mover la tierra igual que cuando un perro que se saca el agua o el pasto de encima. ¿será esa la intención de la tierra? a yayai

La verdad es que salí apretando cué... Usain Bolt era una alpargata al lado mio. Corrí varios kilómetros se podría decir, por la comparación, pero la verdad es que solo llegue afuera, prendí un cigarro y escuche como varios sismólogos (vecinos mios que no tenia idea que ejercían esa profesión) daban cátedra de lo ocurrido. Salio al baile dios, el calentamiento, las predicciones, el 2012, Piñera y un montón de leseras mas.

De lo que se puede rescatar como anécdota de todo esto (muy personal, seguramente para la gente del sur no hay nada anecdótico en todo esto) fue el caso de mi vecina que orgullosa contaba como su marido en vez de abrazarla, como ya tenia a sus hijas, le pegó un grito que decía ;"agarra latele carajo !"... o uno de mis amigos que sin pudor se paró casi empelota en la puerta de su casa a vista y paciencia de algunos asustados vecinos.También hubo amigos que estaban en un segundo piso y varios pensaron en pegarse un "arenita" y salir raja por las ventanas. Menos mal que no lo hicieron.

Pero bueno, espero que la reconstrucción sea lo mas rápida posible y que la ayuda llegue a cada uno de los puntos necesitados y que en sus casas amigos este todo bien. A continuación el mejor relato sobre el terremoto, dejo con ustedes a el "Zafrada" de verdad notable!

Un Abrazo!

Notas

2009-12-29T21:35:00.001-08:00

Unicas 167 Presentaciones: Circo del Narigon y la Gran Orquesta de Oportunistas

2009-12-07T13:20:00.000-08:00

Ha llegado a la ciudad, después de un auto exilio por las europas, El Gran Circo del Narigón y la Gran Orquesta de Oportunistas.

Animado por su propio dueño, el de la foto, junto con el asecino de su padre, que buenos amigos que son, bueno que eran... El trapecio le jugó una mala pasada al payaso "cuidadito" y murió casi instantáneamente al enfrentar con honor el maldito poder judicial, se dice que no ocupaba malla de protección...

Este gran espectáculo cuenta con la participación especial de:

Zalaquett el payaso/mago mas grande de Chile!, nos trae su espectacular show de censura y represión. Claro que si amigos, por que este monumento a la estupidez hará desaparecer la bohemia santiaguina con argumentos que son verdaderos chistes... que fantástico!

El tony Piñera y su espectacular show de adivinar donde invertir millones de dolares, sin dato previo y el Payasito Escalona y Lo Peeses, con su número de escapismo revolucionario, rebelde que arranca sirve para otra revolución.

Todo esto acompañado de la mejor música popular acargo de la mejor orquesta de oportunistas del país, aquellos que han hecho la concertación una verdadera banda sonora de irregularidades y amistades truncas. Llevan al pituto y a la coima como principal inspiración. Señoras y señoras, niños y niñas, a bailar al ritmo de cuecas y cumbias pasadas a culo con Los Tr3s, fresquitos de la zona!

Atención! Atención!! Atención!!! Si salen bien las gestiones, el circo se queda 4 años!!!!!!

Fabuloso! (Al Toto Rotblat)

2009-03-18T19:15:00.000-07:00

"No fui amigo del Toto, sólo lo crucé varias veces en las previas de los shows o en algún ensayo de Los Cadillacs. Siempre con su andar cansino y su pinta de bonachón, me saludaba con un respeto o timidez (o la mezcla de ambas cosas), como si el famoso hubiese sido yo. Sé que Gerardo tenía muchísimos amigos, de los verdaderos y de los que surgieron después de la noche del 29 de marzo de 2008. Sé que lo extrañan demasiado. Basta con entrar a su myspace y leer los comentarios para comenzar a emocionarse y saber un poco más de ése gran padre, amigo y músico. Se cumple un año ya de aquél domingo en que mi amigo Pablo (El Cuervo) me hizo atragantar el almuerzo, avisándome de la partida del Toto. Mi familia no terminaba de comprender mis lágrimas a punto de caer. No soy de su entorno más cercano y sin embargo, pasan los días y la amargura no tiene fin. Pasan los shows de Dancing, de Mimi, de Los Cadillacs y ése espacio vacío, me mata. Por suerte está la música, su música. Para siempre. No sé si se publicará esta nota… Confieso que a cada intento por escribir algunas líneas, se opuso la magistral canción del Sr. Flavio que me dejó sin nada para decir. El ya lo dijo todo. Lo único que se me ocurre en este momento es invitarte -a vos que extrañás al Toto- a soltar el mouse y llevar lentamente tu mano derecha hacia el pecho, apoyala allí, hacé silencio, relajate, escuchá… Mejor dicho, sentí… Es el Toto, tocando para siempre en nuestros corazones."

Sr. Chicho.

Nota publicada originalmente acá

Toto Rotblat Myspace

Toto en Facebook

Un abrazo!

Verano, Locura de Juventud!

2008-12-31T13:25:00.000-08:00

Hace un calor de puta madre. Los impulsos pudieron mas, me voy al litoral.

No se si será la temperatura el problema. Creo, con certeza, que quiero reencontrarme con los veranos pasados, andar con poca ropa y con olor a ala debajo del brazo. Estar loco, ligth, simpático, constantemente acalorado y con sed. Comer mariscos que, gracias a Poseidon, nunca me han hecho mal. Quiero que vuelva a ser la empanada de mariscos mi base alimenticia y bailar como mono junto con el cariño de alguna hipi de Horcón, en algún mambo marginal o en una guitarra fogatera.

Que delicias mas decadentes!

Hasta marzo compañeros blogger.

Ojalá sus vacaciones estén llenas de playas solitarias, brebajes tropicales y momentos alucinojenos! Que les vaya bien, descansen!

Gracias por pasar, leer y comentar, un abrazo para todos!!!

Mother Farckas!

2008-12-01T19:49:00.000-08:00

Don Francis: ¿Con cuantos pacientes va a colaborar don Augusto?

Llevamos 30 años de Teletón. Todos los despreciables presidentes que ha tenido el país después del Compañero Super Star, han salido a dar su apoyo y sus discursos, llenos de emoción, llenos de mentiras, como es característica en la política nacional y hasta el día de hoy, no hay una ley de protección a minusválidos o desvalidos en Chile. La ley que existe es de integración social, no de ayuda. ¿Acaso no están todos de acuerdo en eso? Por que se les vio emocionados en el teatro...

Que manera de reírse de la gente cuando dicen: "el chileno es solidario, tengamos fe", como si ellos fueran extranjeros o de otro planeta. ¿cuanta plata dio Camiroaga? Acaso no gana lo suficiente haciendo 2 programas de tv y publicidad. ¿cuanto dio la Boloco? no le queda nada de los 17 millones que ganaba haciendo el "viva el lunes", su late night o la pensión alimenticia. ¿lucho Jara? ¿la Tonka? que tiene una casita de 1 millón de dolares. Y así muchos otros tienen grandes casas, autos del año, ¿ acaso el dinero de ellos no vale? Ni hablar de los yates de don Fracis, su propiedad en Miami, sus caballos y sus lujos de yanki. Antes de entrar en el proceso se debería exijir que los pudientes animadores cooperen, con dinero, no con la facha. Esta bien, van a giras y están arto rato ahí gueviando en la tele, pero así mismo el obrero trabaja de sol a sol y da su aporte, aunque le cueste. Así mismo los sindicatos, los estudiantes y la gente que va al banco. Es la pega del animador estar ahí, yo iría feliz a animar, pero soy guaton y digo chuchadas.

Transparentemos el proceso y las platas que donan las empresas. Lider dona alrededor de 350 millones de pesos, plata que gana facilmente CADA UNO de sus supermercados, además te vende la mas mula diciendo que si hay mas de 70 mil compras dona 100 millones más, lo gracioso es que lider con 70 mil compras recauda mas de 600 millones de pesos. ¿Donde esta el resto? ¿Por que si a todos no llaman a colaborar, la empresas se queda con un millonario porcentaje de dinero? Haga el ejercicio: Ripley daba 50 millones de pesos por 70 mil compras, sáquelo por 50 mil compras, por 40 mil, sáquelo por 30 mil compras, sabiendo que nada cuesta menos de 3 o 4 lucas en la tienda (vea precios) y verá que al final estamos llenando, aun más, los bolsillos de los empresarios. No po compadre...

Me alegro que la meta haya sido cumplida, por los niños que de verdad necesitan del dinero para su rehabilitación y la creación de nuevos centros, ya que sin estos no podrían llevar la vida que hoy llevan. Quiero aclarar que no estoy criticando a la institución médica, si no que a todo lo que rodea el acto televisivo con cada uno de sus componentes.

Que difícil es convencer a la gente que odie el dinero y que actúe desinteresadamente. La corrupción opaca hasta las mas lindas ideas.

Gracias por venir, Un abrazo!!

Nunca es tarde! (resultados y agradecimientos)

2008-11-10T12:07:00.000-08:00

Lamentablemente, Don Pepe Cereceda, candidato a alcalde por el Juntos Bebemos Más, no salio electo por la ciudadania (no sacó ni un voto). Pepe, que no fue a votar por estar con caña, nos dijo; "Lamento mucho no haber salido alcarde, hubiera sido un bonito desafío".

Días antes de la elecciones nos había contado sus planes:"Mijo, sabe la primera guea que voy hacer como arcarde es un nuevo hospital. Mucha gente me a dicho que lo pasa re mal en los pasillos de los hospitales, hacique en mi mandato yo construiría un nuevo centro hospitalario, sin pasillos".

Entre otras propuestas se encontraban legalizar el contrabando, hacer una cerveza que tuviera postinol en vez de cebada y derrocar de una vez por todas a Alcohólicos Anónimos.

El Domingo después de enterarse de que su porcentaje de votos era del 0%, Pepe se hizo cargo de la botillería clandestina de doña Petrolina. No encontró nada mejor que poner un enorme cartel que decía "Aquí Clandestino!", horas después se lo llevaron detenido.

Acá una foto para los amigos de Pepe...

Nota aparte:

Gracias a toda la muchachada que hizo presente en las distintas celebraciones de mi cumpleaños.

Un abrazo grande a: Nachito, Varitas, Julito Ripapae, Tito Carotone, Chirochi, Bachicha, a el Rocko y toda la gente cariñosa de Cabildo, a los pescadores de Quintero, a Horcón y a su sindicato de pescadores número 1. Un gran saludo a Chico Trujillo en especial al Macha, Tio Rodi, Juanito, Tuto, Tabilo y al Pepa! por dejarme entrar a la batuta el pasado miercoles. Saludos también a los amigos blogspots, al Palmera Pub en especial a Mincho y Juanito Gomez, a Dino, a los muchachos del 8vo E 2002, al 4to a taller 2004, a la Academia en especial a las Vales y a Andy, amigos en facebook. Amigos de pachanga; Trujillos varios, joyas y mas joyas...

Un abrazo y gracias por pasar...

Presentación de los candidatos del pacto: Juntos Bebemos Más

2008-10-17T13:48:00.000-07:00

Hoy, queridisisimos lectores, damos a conocer a los candidatos del pacto "Juntos Bebemos Más", para que vote informado y no nos vuelva a cagar Claudio Reyes, y sea reelecto concejal.

El "Juntos Bebemos Más", es un grupo de viejos y jóvenes cañeros de cantina que están aburridos de la política actual, aunque admiten que no saben ni quien chucha esta gobernando pero que lo hace como las reberendas (aunque para darse cuenta de eso, no es necesario estar borracho). Este pacto se creo antes de ayer y según su creador, Pepe Cereceda; "fue una volá de copete". Don Pepe es gasfiter de profesión y amigo de sus amigos, nos recibe en el clásico "Refugio", vestido con una polera del colo del año 91 y con unas cuantas cañas de vino.

"Nosotros un día, cuando llegamos al bar disidimos crear, digamos, un nuevo sirtema de política, que noh idintificara a toitos los machucao de la zona y del país entero, tamien. Como yo soy el único que vota de todos los muchachos, decidí que apenas este sobrio me anoto como candidato. Lo importante es que se solucione el problema de la enducación, los tranfugas que se roban el dinero del pueblo y el mejorar el sistema de salud! (se empina 3 cañas de vino de la casa, al seco) ojala yo, algún día juera prisidente de Chile, todo seria distinto, jaja! (ríen todos en el bar, otro salud y vamo picando pichanga)

Don Pepe cereceda, mas conocido como Chirochi, estaría postulando a la alcaldía y sus secuaces concejales serian: Juanito "El Jaiva" Retamal, Berta "Pindy" Soto y Sergio "Camote" Calderon.

El acto de cierre de campaña se hará en el Restaurant "El Refujio" y se celebrara con un "Plato Único Bailable" que consiste en un plato de carne mechada con arroz y ensaladas de abas con cebolla, papas con mayo casera y tomate con ajo. Para picar la mejor pichanga del sector y para beber vino, chicha y pipeño, todo fresquito de la zona. La fiesta la anima Pancho Gancho, desde Valparaiso y la música la ponen Los Bigoteaos y dj Maltuca.

Cabe recordar que este pacto no se termina con las elecciones municipales, ya que se estaría barajando una posible candidatura de Paty Cofre o el Chuña, para las presidenciales.

En una próxima edición, una extensa entrevista con el candidato, sus propuestas a fondo, su historia, sus secuases concejales y el por que su mala onda con los Guachacas.

Increible; Maximo Valencia Encontrado Muerto

2008-10-15T21:33:00.000-07:00

Hoy, a eso de las 5 de la mañana, se habría encontrado a Máximo Valencia muerto sobre la churrasquera del local de completos y comida rápida, "Don Guachinton", en la periferia de la ciudad. SEgun Don Milton, maestro sanguchero y baterista de LaFloripondio, maximo llegó postre y hablando un idoma extraño, como le dijeron unos turistas rusos que estaban en el lugar. Segun los especialistas, le habría pasado la cuenta el "pongale arta paltita". Otros dicen que simplemente se habría lanzado un piquero sobre la churrasquera . Con la cual se intentó hablar, pero en su condición de anarquista no sindicalizada no habría dado declaraciones ni churrascos a carabineros. Otra de las teorías que baraja los dealers de la policía es que la víctima estaba claramente intoxicado con mayo casera pirotécnica y con una botella de coñac tres palos en el bolsillo, la cual al ser probada por un efectivo policial, desencadeno que la diligencia fuera mas espedita y aparentemente graciosa. El difunto o fiambre, se aprontaba a cumplir 22 años, (24 de octubre) para lo cual se habían programado distintos eventos. Los cuales siguen en pie, ahora mas que nunca.

Según su madre los restos no serán cremados, sino confitados, según su ultima voluntad.

Lola.

2008-09-14T12:28:00.000-07:00

Después de varias reuniones los ejecutivos de canal 13 han decidido alargar la teleserie "Lola" hasta el Bicentenario y después comenzar una segunda parte que duraría hasta el 2030. Este lunes se confirmó que se están imprimiendo 30 millones de libretos y se estaría negociando la esclavitud de Blanca Lewin para que no deje el proyecto hasta que se cumplan los plazos.

Según los "creativos" del canal, entre ellos Cristian Sanchez y Javier Miranda, "Lalo", con el tiempo empezaría a mutar en otros cuerpos de animales mitológicos, guachacas, prostitutas, pacos corruptos, gobernantes vendidos, políticos hijos de puta, dictadores, derechistas cara de raja, gasfiters, animadores de festival e incluso en el mismo y no se daría cuenta. Además de la satánica aparición del cura Hasbun, que tomaría el personaje de un cura facista, mala onda, facista y ademas facista. Otro personaje que aparcería a cambiar nuevamente la historia seria el de Lucia Hiriart, quien actuaria de sínica, hipócrita, hija de Daniel Lopez, El verdadero padre de Lola. Esto se descubriría después que Fernando Cliche, muriera en la explosión de un meteorito, mientras hacia una expedición al planeta marte, que se había ganado en la polla Gol. (que en España seria el "gol de pico")

Entre otras cosas se estaría negociando con Jorge Alberti, quien no tendría problema en seguir con la actuación ya que en el instituto, donde aun cursa el 1er semestre de actuación, le daría vacaciones en el tiempo de grabación y ya suspendió su participación en el campeonato de fútbol playa que se realzaría en Bolivia, en noviembre próximo.

También se están buscando reemplazantes para Hector Noguera, que según el calculo de los ejecutivos, no pasaría el bicentenario.

Con todo esto muchos comenzaron a especular los posibles finales de "lola", uno de los supuestos finales seria que "lola" (en ese instante con 60 años) moriría de "muerte natural", en el cuerpo de Michel Bachelet, mientras trabaja en la Moneda durante el auto golpe de estado a cargo de la concertación, para terminar de una vez por todas con la ineptitud. En ese instante el presidente seria el clon no autorizado de Mario Kreutzberger y seria un pelmazo, al igual que hoy en día.

No queda mas que seguir con la teleserie, quizás muchos de nosotros muera en alguna tocata de chico trujillo o simplemente lo asesine un tranfuga de santiago, pero le aseguro que nada ni nadie, acabará con Lola.

(El último comentario no tiene connotación sexual)

Gracias a los que siguen pasando y posteando, un abrazo!

Chico Trujillo!

2008-09-09T17:10:00.000-07:00

Literalmente a llegado el carnaval y no hay espacio para penas. Chico Trujillo no es una banda para pendrai ni para discman. Quizás usted puede bajar los temas y ponerlos en la parranda que usted decida y así bailar hasta altas horas de la madrugada, pero estar en el galpón Victor Jara con 3o grados de calor, pack de pilsen en el cuerpo, sumerjido en un montón de borrachos con guayabera y con verdaderos sicópatas de la cumbia, es otra cosa, loco!

Flor de Cumbión!

Madona en Chile, ¿en vivo?

2008-09-04T14:17:00.000-07:00

Gracias a los tranfugas contactos de Pipe Ñorrancio (gerente de marquetin) hemos conceguido que Madona le de un premio a su fanático mas fanático! Claro que si, por que si tu eres derechamente idiota, no tienes ni una idea sobre música y te concideras un rebelde materialista sin causa, esta es tu oportunidad, loco!

El pasquín sexualmente empeñoso de Máximo Valencia premia a un fanático de Madona, con un escupo de ella en plena cara.

Claro que si, por que si mandas un mensaje de texto al 7777 con las palabras;"un gargajo de Madona", estas participando por un espectacular encuentro con la chica material, en donde ella, sin tapujos ni moralidades, te empapelara la cara con flema de su propia boca.

Solo tiene que responder las siguientes preguntas:

¿Cuanto dinero le costo a madona, su primer hijo africano Yoshua?

¿Como se llamaba el primer productor musical al cual le hizo sexo oral, con su concentimiento?

¿Y en que año escribió su primera canción?

a-2008

b-aun no.

Ya lo sabes, entre mas mensajes mandes mas posibilidades tienes de que te escupan la cara.

(quizás esta un poco pedante, pero me tienen hasta los nisperos con la madona)

Catolicos Anonimos

2008-08-11T09:58:00.000-07:00

Una de las características de los fachos es que son ultra católicos. Pero ultimamente sus secretos eclesiásticos y sus comportamientos eucarísticos han sido revelados por una simpática revista: El boletín quincenal de Católicos Anónimos. Sin querer, claro.

La secta Católicos anónimo es una congregación de cristianos, con las mismas creencias, pero monetariamente distintos al resto. Nace de una idea propuesta por su fundador y también editor general de su boletín informativo, Ivan Moreira. Esta idea se le ocurre debido a que el opus dei le quedó grande. Era el único miembro que no poseía fortuna en el extranjero, el único que tenia solo 2 hijos, siendo la burla de los demás miembros que superaban los 8 cabros percapita y además el único pelmazo que aun admiraba, en público, al fallecido dictador Daniel Lopez alias "el cuidadito".

La revista ha creado grandes polémicas en el interior del opus y la udi debido a su contenido. artículos como; "Iturriaga Neumann: ¿héroe o santo?", "día del niño: regalos por menos de un millon", "El sexo durante el matrimonio: ¿verdad o ficción?", han puesto al desnudo los intereses del opus dei. incluso en el último numero, la revista incluye un catalogo de nanas peruanas, gentileza de Evelin Matthei.

Rodrigo Eitel, ex Juventudes pinochetistas y grupo vox's, a salido en ayuda de Moreira, ante el enojo de la Udi y la congregación de Curas Tranfugas (CCT). La medida conciliadora es realizar un gran concierto para la unificación y el perdón, en donde participarian Raquelita calderon, vox's, paty Maldonado y Bigote Arroxet. Todo esto con la animación de Kike morande y el huevo fuenzalida, el evento será en el patio de la casa de jovino Novoa, quien amablemente accedió a la petición de Eitel, ya que le fue mal con el Galpón Victor Jara y debía plata en La ex Oz, de cuando tocó el Vox'x unplugged.

Mas información en: http://www.catolicosanonimos.com/

Facebook.

2008-07-22T11:10:00.000-07:00

Debo admitir que me resistí bastante a anotarme en las filas de los "cara de libro", pero al final sedí y me inscribí, solo con mis datos y sin carné de identidad, como dicen las señoritas de jonhson que ofrecen crédito a las afueras del metro. Me he enterado por el diario que alguien se hacia pasar por el pelmazo de Piñera y que ahora hasta hay un concurso de belleza en donde compiten sabrosas "cara de revista" mas que de libro. Es una verdadera revolución de ociosos, mentirosos y jotes

Hace poco me junté con mis ex compañeros de octavo a tomar como carretoneros y hablar de nuestras vidas, años después de nuestro último encuentro. todo esto gracias a que la mayoria tiene una cuenta en feisbu.

La cosa es que ahora todos tienen un facebook. La gente ya no postea en los fotologs, los blogs sobreviven, cuando son agujas y chistosos.

Bueno, estoy de vacaciones y ando un poco flojo para escbibir en el blog, por eso les dejo este simpatico facebook robado del The Clinic, Fuerte el aplauso!

Rock And Pop 3.8.900 aer. si resulta.234

2008-07-16T17:32:00.000-07:00

La radio Rock and Pop ha decidido reinventarse, (otra vez) debido a que fallara su nueva postura popular y su eslogan ("la venganza de la gente normal") se fuera a la chucha, ya que en el país no existe ese tipo de gente.

Para mi murió cuando se fue Pato Cuevas.

El sexo. Hoy: En las peliculas.

2008-06-03T21:11:00.000-07:00

Hemos escuchado la voz del pueblo, señores!

Hablaremos de sexo y no solo una vez, si no 3 veces (no al hilo, lamentablemente)

Hoy le presentaremos el sexo en el cine nacional.

Definitivamente el sexo no es algo que sea la especialidad de los chilenos. Sin duda somos mejores para las bolitas o para tomar chelita. Para que voy a dar porcentajes y estadísticas, según las encuestas, los chilenos la tenemos corta y no duramos nada( en una encuesta decía que el 66% de las mujeres está insatisfecha sexualmente) . Le podemos hechar la culpa hasta a la presidenta o a la LGE si usted quiere, pero ay cifras que lo determinan y son ciertas. Lo que me llama la atención es que nuestros estimados cineastas nacionales se empeñan en poner revolcones en las películas.

Matias Bize, por ejemplo, miente descaradamente en la película "el la cama", donde el protagonista (que hizo otra película donde la tenia corta) se pega al menos 3 polvos en una noche. Y el tipo es chileno. Si, por que no tiene acento argentino y no cierra cada frase con la palabra "puis". Me pregunto si cuando los hombres cuando vieron la película se sintieron identificados o simplemente quedaron boquiabiertos.

Si hemos llegado al extremo de ponerle a una película "cachimba" o sea, por favor!

En el Cachaco... perdón. En el Chacotero Sentimental, Esta lleno de polvos. Si bien en el programa radial se hablan de otros temas, un gran porcentaje de las historias que se cuentan tienen connotación sexual. Al final se refiere a problemas reales, como el problema de las casas de Puente Alto y otras historias. Para mi en esta los polvos estan justificados y bien puestos.

"Sexo Con Amor" es otro claro ejemplo, excepto por el personaje de Boris Quercia, que representa al chileno común, según las encuestas. Pero nadie dice nada por que es comedia y nos cagamos de la risa. Al final deja como enseñanza que los chilenos que se la pueden sexualmente son infieles y andan calientes todo el día y los gueones que valen callampa, son el típico esposo cariñoso y fiel.

También hay series como "infieles" en donde no se habla precisamente de "casanovas" sino de historias picarescas, a veces fomes, que cuentan sobre las locuras de unas dueñas de casa o de un ejecutivo. Para nada reales.

La verdad es que yo agradezco las escenas de erotismo en las películas chilenas. No se si son importantes o si están demás. Eso es pega de un crítico de cine o un director. Aunque a veces es imposible evitarlo. ¿Se imagina usted "casa de remolienda" sin escenas de sexo?

¿El cine chileno vivirá en una contradición con respecto a el sexo?

A mi no me importa, de hecho no se por que chucha escribí esto.

Un abrazo!

Greatest Hits, The very very best of 2007-2008

2008-05-26T20:36:00.000-07:00

Hola estimadisimos ciberamigos y cibernovias.

Me dirijo a ustedes desde la comodidad de mi hogar ubicado en Chicureo con Eyzaguirre, comuna de Puente Alto. Si!, Puente Alto. En una de esas me ve en los simultaneos reportajes sobre nuestra comuna, pero le aviso desde ya que todo es una farsa y que hay gente que quiere perjdicarme.

También, aprovechando la tribuna, le comunico que estamos en facebook, donde me puede encontrar desde ya, buscando mi nombre o mi estatura, si lo prefiere.

Hoy le traemos el top five del blog, según mi madre. Por eso, lo invito a hacer clic en la que mas le llame la atención y disfrute, al igual que mi mami, de las cosas que he publicado.

Kitsch Tv (interesante crítica a la fauna kitsch)

¿Que pasó con Memito? (Historia nunca contada de los Venegas, la desaparición de el Memo)

Bertin Osborne en Chile (relatos de la visita de este gran artista mejicano en Chile)

El Mechoneo (bienvenida o tortura)

Los Comerciales (artículo sobre la publicidad engañosa)

Seria por hoy, ya ampliaremos.

El dificil momento de Don Graf

2008-05-07T12:42:00.000-07:00

Debido al alto porcentaje de asaltos y la inminente alza de la delicuencia y del kerosene en Santiago, Don Graf, el perro detective y concejero, fue despedido. Las razones de su despido, sus frustaciones y su mala onda con Quique Neira en la siguiente entrega.

Muchas fueron las críticas y el desprecio hacia Juancho Graf Iti (Don Graf), debido a que las últimos minutos se reveló que había participado en la decisión final en el caso "pastilla del día después". Pero eso no es todo, son muchos otros los fracasos que cuelgan en el pelo apelmazado de Graf. En 1987, cuando solo era un cachorro, trató de organizar un mundial de futbol playa en Bolivia, cosa que le trajo como concecuencia ser expulsado de su país. Si! por que Don Graf es boliviano. También se descubrió que pertenecía secretamente a la Fundación Pinochet y que había asistido al funeral del dictador, disfrazado de "vieja gritona", para pasar desapersivido. Pero fueron los "cogoteos" y los "lanzasos", los que terminaron por sepultar la carrera de Graf.

Hace exactamente 3 años fue despedido de la paz ciudadana y ahora pasa por el momento mas difícil de su vida. Ya no tiene contacto con los niños de los comerciales y sus amigos Scoobe Doo y Huckleberry Hound ya no responden sus llamados.

"La gente me guevea en la calle" confesó en una entrevista con Animal Planet, también declaró que al ser un perro gigante, que habla y que se banca un grueso chaquetón en verano, nadie lo toma en serio. "He intentado vestirme de otra forma, pero a la gente le cuesta acostumbrarse a ver a un perro gigante que habla, hacer una vida normal".

Las razones de su despido, según el ministro de seguridad Juan Segura, fueron que los asaltantes, delicuentes y cogoteros varios, no le tenían ni un respeto al perro con chaqueton. Hasta se burlaban diciéndole Cahupin y recordandole la frase "perro que ladra no muerde". Segura argumentó que al momento de tomar un detenido, Graf dictaba los derechos en ladridos, siendo incomprendido por los imputados y por sus compañeros.

En estos días don Graf filma comerciales de Doko, donde solo tiene que fingir que le gusta el alimento.

Ampliaremos.

Milton Corona, el inventor de la Chimbiricoca

2008-04-20T09:11:00.000-07:00

Con los muchachos de acá, "las joyas" como yo cariñosamente los llamo, teníamos un montón de juegos, bastantes originales y que no se si otro niño los practicaba. Entre ellos estaba, la escondida pelota, el bate y mira tu vieja se esta bañando. Juegos comunes, corrientes y ligth. Pero hubo uno que nos emocionó de sobremanera, es la Chimbiricoca.

El inventor de este juego es Milton Corona, oriundo de Pancho (Valparaiso para los afuerinos), Nació en Playa Ancha, su madre Juana Pistón, lo dio a luz mientras se jugaba el clásico Santiago Wanderers contra Everton en el Sausalito. Su padre Milton Corona Santibañez, era gásfiter y afilador.

El descubrimiento de este joven es tan trascendente como la pulsera de los 11 poderes y la Mc Cola (inventada por Paul McCarntney)

En el momento de la entrevista Milton se encuentra con su gran amigo y padrino de su hijo, el locutor Omar Garate. El cual nos prepara los jotes para empezar la entrevista. Pero antes una reseña de la Chimbiricoca

El juego de la "Chimbiricoca"; Se podría pensar que es una especie de adulteración de la cocaína con propiedades de algún pueblo patagónico que se caracteriza por sus extensas fiestas y alocadas celebraciones (ejemplo: San Chímbiri, al interior de Chillán), pero no es así. La Chimbiricoca nos llegó como regalo del puerto de Valparaiso, cuando el Milton Corona (alias el "chala"), primo de Juan Zurita, amigo personal e inventor del tombo, nos contó que existía este jueguito. Conciste en que se toman varios trozos de papel de volantín y con ellos se envuelve una piedra. Esta se lanza al viento, desprendiéndose los papeles en el aire. La idea es que si son 7 participantes solo se envuelvan 6 papeles y el que no agarra papel se va de patá en la raja. Este juego nos duró poco, ya que al momento de lansar, todos se preocupaban solo de los papeles y no de la piedra, terminando con un alto indice de cabezas rotas. Fue el 24 de septiembre del año 97 cuando decidimos jugar en la noche (Chimbiricoca Estrim Faiter), se hechó a corre la voz y llegaron mas de 100 personas. Lamentablemente la piedra del juego 34, llamado "la muerte subita" con solo 2 papeles de color negro, cayó sobre la cabeza del perro de Milton, Fififirulai (en realidad se llama firulais, pero por el problema de tartamudes de milton quedó como fififirulai), matandolo 15 años después. (hace 2 días)

La muerte de Firulais desencadeno una esquizofrenia, doble personalidad y bipolaridad, provocando que a menudo se crea un poeta promiscuo y dotado de deceos criminales y ambiguos (según su doctor).

Despues de hablar con su manayer y representante ante Dios, Omar Garate, Milton accede a ser entrevistado por Maximo Valencia Punto Blog Spot Punto Com.

Maximo: ¿Como se te ocurrió la Chimbiricoca?

Milton: Te podría decir que fue en una tarde mientras veía volar las gaviotas y quise asimilar su libertad, pero seria mentira. La verdad es que una noche corría un viento feroz por Playa Ancha y justo pasaba la basura. Saque la bolsa de los papeles del baño, la colgué, pero el viento la destrozó y volaron los papeles. Eso me inspiró. Después simplemente inventé el mecanismo del juego a base de teorías de Freud y Hegel.

Max: Todos esperábamos una especie de evolucion de la chimbiricoca, ¿que paso?

Mil: Lo que pasa es que la muerte de fi... fi-fi-fi... firulai. (llora y Omar lo abraza) Me deprimí tanto por la muerte de mi pe-pe-peyito que no quise saber mas de esa tontera. Pero no me preocupa por que ya hable con San Guchito el santo de los animales y me dice que esta feliz alla en buenos aires.

Claramente el tipo esta trastornado, pero sigo preguntando.¿Fue durante el "Chimbiricoca Estrim Faiter" del año 97?

Milk: Si ese maldito año. Todo pintaba para un evento cachilupi. iba a tocar Amy Winehouse y el Tio Lalo Parra, pero todo se funó. Ahora me sumerjo en pornografía y en esta peligrosa relación que tengo con Omar. Si pudiera volver el tiempo atras como lo hice cuando fui hablar con Leidi di, pero ahora no puedo, por que comi porotos al desayuno.

¡El papa negro es denzel washinton!

¡Guaaaa, Mick Yager es mi papi!

¡Me cago en el amor!

En la foto Milton Corona y su club de fans ( a la izquierda Juancho Merino y a su derecha Peter Asenjo, presidente y único miembro, respectivamente)

Tendremos que quedarnos solo con el legado que este grande nos dejó.

Por que no creo que nos de mas, al menos no algo coherente.

Banda Los Lagos en Chile

2008-04-04T08:06:00.000-07:00

La Banda los Lagos es una banda nacida en Carrisal bajo en el año 1987, cuando un grupo de hermanos decidió tomar los instrumentos y crear canciones para contrarrestar la gran pobreza en la que vivían. (esta pobreza era "interior", ya que su padre era el dueño de la mina de cobre "El Gran Carrisal") Fue entonces cuando Sergio, Ricardo, Ricardo W., Villarica, Maule, Calafquén y Santos forman Los Lagos de Chile, que por problemas de autoría, posteriormente se cambiarían a simplemente Banda Los Lagos.

Después de unos años de tocatas y probar en distintos estilos de música como la mezcla del rap con el chipi-chipi o cuando sacaron el disco mas inconpredido a la fecha; "Los lagos secos" en donde la emotiva "Este mardito calentamiento" abre el disco con acordes de ranchera y toma un curioso giro hacia un Rockabilly sicótico y termina siendo una cumbia bastante contestataria.

Este tipo de atrevimientos los hizo radicarse en Mozanbique y posteriormente en Méjico, en donde hoy son exitosos Gasfiters (nombre con el que trataron de revivir sus éxitos; The Gasfiters). Después de unos años vuelven a tocar, esta vez con Sergio como principal compositor. Fue este año donde regresan con nuevo disco; "En la cosina ay olor a Gasfiter".

La Banda Los Lagos ya esta en Chile y vienen a participar en el acto de cierre del concurso literario organizado por la Garra Blanca. Se están hospedando en moteles, aunque solo es una medida distractiva para la prensa. Vienen después de romper los rankings con un nuevo éxito; "Con esa Boquita lo Chupai" (no se altere, no es una grosería, la explicación viene después)

"Con esa boquita lo chupai"; Tema compuesto por Sergio Lagos. Según el propio Sergio lo compuso cuando estaba en una etapa bastante sicodélica de su vida y mientras sostenía una relación amorosa con una japonesa de metro y medio que se llamaba Koyo Chemi Mare. El relata el momento en que tuvo la inspiración para componer este futuro clasico de la música; "Me había inyectado bencina para avion en la nalga derecha y de pronto empecé a ver asafatas desnudas con propulsión a chorro. En ese momento entra Koyo chupando un coya y encuanto vi su rostro me di cuenta de que tenia 3 bocas, entonces ahí empecé a preguntarle, ¿Con esa boquita lo chupai? o ¿con esa boquita lo chupai? a no no no, con esa boquita lo chupai!, entonces tome mi piano Casio que hace melodías y anote en una hoja de cuaderno la frase "con esa boquita lo chupai" unas 200 veces.

La crítica especializada los a despedazado. Pero ellos no se inmutan.

Se presentaran en la casa del Pancho Malo (líder de la Garra Blanca) en una sesión unplugged y posteriormente en alguna cede de alguna comuna de Santiago.

Mas información en www.bandaloslagos.org

El Mechoneo.

2008-03-09T09:21:00.000-07:00

Cada año, los estudiantes universitarios, nos sorprenden con nuevas formas de mechoneo, que tiene a los nuevos estudiantes, preocupados hasta los nísperos. Claro, por que la creatividad de estos simpaticones borrachines, aumenta cada día mas. An pasado de moda los pescados podridos, de los huevos en la cabeza y el prensao de genitales con caimán. Es hora de dar a conocer las nuevas formas de tortu... bienvenida!

En esta ocasión indagaremos en dos o tres formas nuevas de mechoneo, hoy en día, muy comunes entre la comunidad universitaria. tan común como el pan con camarón.

La primera es: "El Coala, versión universitaria" (por ende contestaria y popular)

Este tipo de prueba mechona, nace en Buenos Aires, Argentina, cuando el poco de cerebro de Rocio Marengo, decidió por voluntad propia, saltar al ritmo de la cumbia sobre la zona pelbica de un hombre, buscando el suicidio. Lamentablemente dio vida a el baile mas idiota de la television ( eso no quiere decir que no lo practique)

Hoy, nuestros universitarios (especialmente los del Manpower), han inventado el coala versión universitaria, que consiste en que la nueva estudiante se lanse al hombre con gracia y semi ebria, pero a diferencia del original, este va sin ropa. Si, tiene roces de perreo chacalonero unplugged peruano en volá de pasturri, pero no confundir. Al final tenemos como resultado sexo explícito en los patios de la universidad. Cosa que en en lo personal, me encanta.

La segunda forma de mechoneo es; "Muerte Súbita".

Muy ocupado por la generación del 75-76

Este mechoneo (ocupado mucho en escuela militar) trata de que los hijos de uniformados retirados, les roban las armas a sus padres y te persiguen por el patio del campus gritando;"arranca comunista culiao!" "jotoso, te vay a tirar!" o "upeliento de mierda si te pillo te perjudico". Una vez las personas pilladas y en capacha, se procede a lanzarles sangre de chancho mientras se entona el himno nacional.

La condición para que quedes libre de mechoneo es juntar 10 lucas en escudos y billetes de 10 pesos.

El tercero no lo alcanzo a definir por razones de tiempo, pero tiene por nombre; "El Caupolicán".

Siempre me he preguntado el por que del mechoneo. Creo que una razón es por que a ti te tocó una año antes. Y es justificado cobrar. Pero

¿Porque no nos sentamos a pilsenear de guata al sol?

Así nos evitamos la humillación.

Disculpe en vocabulario, pero que quiere que le haga, soy guaton y digo chuchadas.

Gasparin, el fantasma amigable

2008-02-13T16:23:00.000-08:00

No me diga que no se habia dado cuenta de que Gasparín era un niño muerto.

Si , claro que si.

Siempre han dicho que cuando los fantasmas o espiritus que se quedan dando vueltas en la tierra es por que tienen tareas pendientes. Por eso cuando muera Michel Bachelet nunca va a ver ni siquiera una pisca de cielo. Imaginese usted.

Pero lo que nos convoca es Gasparín. Se dice que la verdadera historia de este niño no es tan amigable como todos pensamos, ya que según sus amigos era un pésimo amigo. Heidi, su novia de esos años nos cuenta sobre Gasparin; "Al principio la pasabamos bien, pero a medida que se nos fue acabando la plata Gusta agarró malos habitos. Todas las noches colgaba a los curaos que salian del boliche y les pegaba. Despues de un tiempo, nos separamos y amenazó de muerte a mi y a mi familia. A esa fecha ya lo habian tomado detenido como 14 veces con su amigo "el Miguelito" y nunca los metieron en cana".

En la foto: Miguelito y Gustabo, celebrando sus fechorias.

Despues de una investigación profunda que hice en google y gasparin.net, he descubierto el pasado trájico de Gasper.

Su nombre real era Gustavo Figueroa y nació en Pichilemu. Es hijo de Camilo "el fantasma" Figueroa y de Alicia Ladelaro. El drama comienza cuando Gustavito tenia la edad de 7 años y tuvo que ir a buscar a su padre a la cantina "El amigable" que estaba cerca de su casa. Ahí su padre jugaba dominó y era seco pa las cañas de tinto. Decian las malas lenguas que tenía el higado hecho en un 90% de San Jose, pulenta tradición y el resto del cuerpo de pichanga. Cuando Gasper lo vió estaba abrazado de su prima y ebrio, el tipo se enfureció al ver que gustavo le refregaba en su cara que la última vez que estuvo en ese estado habia intentado tener relaciones sexuales con un buzón. Entonces y segado de ira le lanzó un jabon en la cabeza, matandolo de forma instantanea. Sus tres tios que estaban en una de las mesas del local y que no aprobaban la relacion que sostenia este pelmazo con su hermana, reaccionaron enfurecidos al ver lo que pasaba. Pero no contaban que el padre de gasper vendia jabones y que tenia una maleta llena de estos. Acto seguido, comenzó a lanzar jabones sin importarle las concecuencias. El resultado de la batalla campal fue que los tios murieran tras los impactos de jabon.

Tiempo despues, se contaba la leyenda de Gustavo, palabra que se fue modificando atraves de los años y que finalmente se convirtio y aunque a usted le paresca estupido, en Gasper, el fantasma amigable.

¿Por que amigable?

Porque sacaba a los borrachos del local y los llevaba volando, sobre un baston blanco casi transparente, largo y ancho que salia de su cuerpo, hasta sus hogares.

Con estas actitudes Gasparin ha saldado su cuenta con el mundo de los vivos.

Gracias por venir, un abrazo.

vacaciones

2007-12-30T16:49:00.000-08:00

Después de las conversaciones del sindicato nº 1 de este pasquín informativo, hemos logrado que don Máximo Valencia nos diera vacaciones.

Aprovechamos también de agradecer la canasta familiar que nuestro jefe nos dio y que contenía; un atún Bancan, un arroz marca Masamorriento, harina tostada, un melón con un hoyo al medio y una pilsen.

Fuera de broma, quiero agradecer a todos los que se metían a leer la gran cantidad de estupideces que escribí en este pasquín.

También agradecer a todos los que postearon y que votaron en las encuestas.

Me despido hasta un rato mas.

nota; un gran saludo a Franco Ferreira, alias Joel Umaña, por el humor y la buena onda.

Gracias totales!

Nos vemos pronto.

Navidad

2007-12-25T13:20:00.000-08:00

Como buen pasquin informativo, estamos a tanto de la tecnologías que nos permiten estar mas cerca los unos de los otros y así acortar distancia con los seres que queremos. ¡Perfecto para la navidad! por que no falta el que se le ocurre pasar esta fecha lejos de ti.

Por ende le traemos la atracción del momento. El software mas bajado de Internet la ultima semana... estamos hablando del MESENYER 10.0.

Este mesenyer consiste en una nueva metodología en chat inventada por Rodrigo Download y Jorge Mckafee.

Este nuevo mesinyir se trata de que te juntes personalmente con uno de tus amigos de la lista de contactos en una plaza cerca de tu casa. Las virtudes y ventajas de este nuevo producto msn, son que podrías compartir hasta un pilsen mientras hablas y ver en directo a la persona con que hablas, eliminando wecams y problemas de conección a internet. Y si quieres compartir, por ejemplo, música, sólo deberás adjuntar el pendrive en el bolsillo de tu pantalón!

¡Se pasó!

Disculpe lo poco.

kitsch tv

2007-11-30T14:28:00.000-08:00

Hubo una gran polémica por que los hermanos Copano dieron por muerto a Checho Hirane (mentor de grandes comediantes como: Bombo Fica, Palta Melendez y José Miguel Viñuela). Yo al ver la noticia, en el diario que se preocupa mas de los encuentros sexuales de la Boloco que del terremoto del norte, reaccioné de una forma bastante rara, para ser un tipo relativamente famoso que declaraban muerto; Me importo una raja!

Entonces empecé a pensar y llege a la conclusión de que tipos como Checho Hirane, puede implantarse senos, lanzarse como alcalde de Punitaqui o escribir un libro de 1000 chistes y a nadie, pero a nadie, le importaría.

Son esos tipos los que pasan de moda o que la television no pesca y que pagan por tener un espacio en la radio o tv y así no caer en decadencia. Curiosamente son admirados por un sector de la juventud que no entiendo mucho. Es la gente que concurre a la Blondi, la que se encariña con estos decadentes y olvidados rostros televisivos como también musicales. Los llaman Kitsch.

¿Que significa la palabra Kitsch? no tengo la mas puta idea.

Pero es contagiosa, como shit, fuck o anbolibobol.

Bueno la cosa es que esta clasificacion de kitsh, han cabido nombres como; Pepito tv, Antonio Bodanobitsh, Enrique Maluenda (con chancaca incluida!), el Japenning con Ja (el antiguo, por que ahora hay uno nuevo que lo dan en chilevision), la mejicana Yuri, el chavo del 8, etc.

Algunos de estos ex conocidos tienen su espacio cada cierto tiempo en la ambigua discoteque Blondi. Es ahí donde tratan de demostrarle a un grupo de ambiguos ebrios, que la cosa aun puede resultar. Pero creo que es una soberana burla a los tipos estos que creen que por que van a la Blondi van a recuperar vigencia y respeto. no no no. ¿por que juegan con la vida artística de los que están ya olvidados?

Imaginese, como dijo Lennon, a donde pondría usted el Japenning con ja existiendo el mediatico y comercial Club de la Comedia. O en que programa pondría usted a animar a Enrique Maluenda, existiendo monstruos como chico Perez o Martín Carcamo. Y En que teleserie pondría actuar usted a Elvira Lopez existiendo Carlita Jara. ¿a!?

En el caso de Hirane... digame usted ¿hace cuanto que no sabia de el? Son tipos que van quedando pegados y no pueden actualizarse. Si no fuera por que Julio Videla es facho, no tendria el espacio en megavisión que ocupa solo cuando la paty Maldonado esta enferma. La misma paty Maldonado estuvo fuera de la tele arto tiempo por ser fanatica del general (no el "músico"), si no fuera por su condición de fasista no hubiera entrado al canal de Ricardo Claro (fasista, católico y magnate televisivo de tomo y lomo)

A lo que voy es que cada sierto tiempo estos tipos se toman la televisión...

(lea lo siguiente imaginando la voz en off del programa rojo, ese que dice "llego el momento")

¿Estaremos frente a la revolución Kitsch?

¿Veremos pronto a Maluenda hablando de las tetas de la Marlen o de la próxima mina que sonría al lado del Kike?

¿Sera el momento de que Jorge Pedreros tome un gorro naranja y se transforme en el próximo "encuestador" y Fernando Alarcon con el Gordo Ravani representen a "alex y coto"? O ¿que Natalia Cuevas se alce como la versión chilena de Elaine Benes (Seinfeld)?

¿Sera el momento en que los huasos quincheros realicen la versión chilena de "secreto en la montaña"?

Bueno, al final no creo que mi conclusión le cambie la vida. Pero quería habla de este tema, ya que yo también soy un fanático de la música kitsch, Los Vikings 5 son una de mis bandas de cabesera, o sea ¿de quien no?

Yo creo que deberíamos empezar a preocuparnos, por que si Supernova es kitsch, en una de esas usted también lo es.

Te acuerdas que tiempos aquellos (tercera parte, bonus track y final)

2007-11-17T18:03:00.000-08:00

Todos, alguna vez, hemos visto partir a un amigo. Por eso esto va dedicado a todos los que algunas vez fueron mis amigos, como Michel Bachelet, aunque ella ya no es mi amiga.

A pedido del respetable lector de este humilde pasquín y por haber sembrado dudas sobre el paradero de algunos contertulios, hemos decidido investigar la vida actual de los amigos que faltan. Que son varios.

Empecemos por El Ermitaño;

No es fácil hablar, ya que sinceramente no me acuerdo de el. Pero investigamos, somos un pasquín responsable e informativo a las dudas del pueblo, lo apreciamos en una entrega anterior cuando anunciamos la venida de Bertín Osborne a Chile (estuvo de lujo el concierto amigos. teloneo incubus).

Después de una larga, gruesa y profunda investigación dimos con el paradero del Ermitaño.

Su nombre real es Segismundo Bermudes, tiene 22 años, es hincha del "equipo popular", vive actualmente en Peñalolen junto con sus 6 hijos y sus 3 esposas. Su hoby es beber tinto en bolsa y ron en botella plástica. Claramente el no se acordaba de nosotros, pero accedió a respondernos unas preguntas a cambio de un sanguche de panita. Le recuerdo el no se acordaba de nosotros. la entrevista empieza así;

Ermitaño;"¡¡¡ Hola Maximo como ay estado peluson!!! Como ta doña Maria, dile que gracias por la empanadas. Y ¿como están los palmeras, el diego, el Pabu y los demás ¿queri vino?"

Maximo; "Ya po choro, que me ará."

Eso es todo lo que pudimos rescatar de los cuadernos donde a mano anotabamos las respuestas de "el ermy" debido a que nos fuimos de tomatera y ocupamos las hojas para secarnos el vomito y el agua de la pileta de la Quinta Normal en donde abrazados y cantando nos caimos.

Se despidió con un... Adiós.

Con-mo-ve-dor.

foto de "el Ermitaño", en matucana 100.

La otra interrogante que nos perturbó fue saber el paradero de Cristian Travesti, como los dijo un lector, un clásico de la escena de antaño.
Nos metimos a wikipedia, a youtube, a la desconocida Google y nada. Al pasar las horas, los días, los meses, nos dimos cuanta de que, aparte de estar gastando tiempo en guevadas, "travesti" no era el apellido de Cristian. Y teníamos razón.

Claro!, ¿quien podría tener apellido travesti? aparte de Nacho Gutierres y Yordi Castel.

Entonces dimos con su dirección que increíblemente coincidía con un taller de costuras. Y ahí estaba Cristian con miles de pelotas de lana, vestido solo con un delantal y tratando de coser alambre de cobre.

Si amigos... esta loco.

El otro que nos faltaba mencionar era Víctor "el guarisapo", investigamos y dimos con su dirección. Fuimos a hablar con el, pero lamentablemente Víctor no estaba en casa, pero conversamos con su señora, Rodolfa Soto y esto nos dijo;" El Víctor esta bien, hace rato que no me levanta la mano, está cambiao, le sigue gustando comer porotos empelota arriba del techo, le gustan esas cosas comunes y simples, como hacer curanto en pozo séptico y cosas así". Después de pagarle las 15 lucas que nos cobró la esposa del Vitoko, como le gusta que lo llamen, descubrimos que nuestro amigo había pasado de ser un muchacho simple a ser un reberendo hijo de puta.

Quisimos entrevistarlo, para saber de su vida pero esto nos lo impidió;

Efectivamente, al menos cumplió su sueño de niñes y hoy es un chofer de micro.

Finalmente esta Pedro Carlos, hoy combertido en el Pastor Pedro Carlos, ya que fue excomulgado de la iglesia católica por poner en duda la virginidad anal de Jesucristo (que fuerte!!!) y con la ayuda de telecompra y el huevo Fuenzalida realizó un curso de pastor en Mendoza del cual se tituló hace ya 10 años.

Hoy les pide el diezmo a sus feligreses para sustentar el prostíbulo que tiene en la calle Bandera, donde lucra con los genitales de un grupo de peruanas indocumentadas. Cobran 10 lucas la hora y la Yeni esta bastante buena amigo lector, además de ser la única que tiene el carné de sanidad al día. Los feligreses están felices con el.

Quisimos seguir investigando pero un grupo de matones nos quitó la libreta y el lápiz Faver Caster del 2, con el que escribíamos. Fuen entonces cuando decidimos retirarnos del lugar. Ese lugar en donde estabamos es una iglesia armamentista evangelista y poco saluble, en donde se dice que llueve oro, pero ese rumor tiene menos valides que un invalido.

Y así queridisimo lector, hemos terminado la tercera entrega de "Te acordas que tiempos aquellos", pronto tendremos noticias musicales, de personajes famosos, actualidad... etc.

¿Que pasó con Memito?

2007-11-03T18:01:00.000-07:00

La desaparición de Memo fue algo que no impacto para nada a la muchachada que diariamente ve Los Venegas para que le de sueño y poder dormir la siesta. No creo que usted haya sufrido por no ver a Memo en pantalla. no creo que alguien lo eche demenos. No creo que alguien lo recuerde.

¡Ese es el pago de Chile! Como no acordarse de alguien que no nos hizo reir para nada y con el cual tampoco nos emocionamos.

Tengo claro, compañero, que es un programa nacional y que lleva un montón de años al aire, pero eso no quiere decir que sea un show carente de humor y aventuras. Acá no estamos para ver si el programa es bueno o no, estamos para descifrar un crimen televisivo; La Desaparición del Memo Venegas.

La investigación, acargo de Pepe Padilla (periodista y gasfiter), dio como resultado infartantes conclusiones, aunque lo que realmente paso con Memo, es hasta el día de hoy un misterio misterioso. Es claro que Los Venegas guardan muy bien el secreto del paradero de Memo. Pero estamos a paso firme amiga dueña de casa, para romper de una esta mafia de fomes mafiosos. He aquí las teorías;

La primera teoría, propuesta por el guionista de Los Venegas Juan Bermúdez (que increíblemente aun no es despedido) plantea que el Memito murió en el segundo capítulo a causa de pánico al pene y que la producción, ante el abrumante éxito, buscó a un reemplazante parecido al Memo, que hablaba igual que el Memo y que hasta se comía los churrascos igual que el. Esta teoría fue desechada ya que Memo apareció en el capítulo 5 y solo 30 segundos al aire (dijo; "hola papá" risas). Nos damos cuenta de como estos tipos tratan de ocultar la verdad. ¡Fascistas!

La segunda teoría es un poco mas brutal y es expuesta por una integrante del elenco; la Yoya Martínez alias Lela. Con lágrimas en los ojos nos dijo;

"Al correr de los capítulos, el Memo, sumaba popularidad y las muchachas se le tiraban en los pasillos, en el metro, en la calle, etcétera. De pronto le vino mucha envidia al Pelao (Guillermo Venegas) entonces de un día para otro lo agarro de las mechas y lo hecho mierda cagando del programa (llora fuerte, se desmaya, se hace caca y finalmente muere)". Entonces la envidia del pelao habría detonado la salida de Memo del programa. ¿Pero donde está? lamentablemente esta información no nos permite dar con el paradero de Memito.

Esta es la teoría mas fuerte ya que el olor a caca de la Yoya es cosa seria.

La tercera teoría es la más impactante de todas. La Paolita nos contó que un día el Compadre Moncho llegó a la casa de Los Venegas a pedir plata pero no había nadie. La Paolita se escondió tras el sillón ya que este tipo la manoseaba constantemente. Como no encontró a nadie y nada en el refri, camino hacia la puerta para irse. En eso llego el Memo de la U con sed. Fue entonces cuando el Moncho le metió droga a la pilsen, espero a que se durmiera y lo vendió a unos magnates israelitas que andaban en busca de esclavos.

Continuara...

Los Comerciales

2007-10-22T17:09:00.000-07:00

Cada vez me rio más con las tonteras de los comerciales.

El que mas me da risa es el de un jabón que previene el mal olor además del cuidado de la piel. El "réclame", como decía mi primo Ricardito, empieza con un joven corriendo y su madre hablando de fondo y diciendo; "mi hijo es un tipo genial, no fuma, no toma, no tiene vicios, pero tengo que protejerlo de otros problemas que lo acosan, como; El olor".

Como puede haber una mamá tan preocupada, loco. Y además que no esta conforme con que su hijo no sea alcohólico ni drogadicto si no que además quiere que no ande fuerte a pata o a coco.

Que fuerte. Si mi hijo fuera un perfumado drogadicto me preocuparia igual por el, osea, no hay comparación con los problemas.

Los otros comerciales que, mas que darme risa, me tienen un poco defraudado son los del desodorante Axe. Pucha loco me llega a dar pena entrar a mi pieza y ver las torres de latas de Axe y aun no poder tocar ni siquiera una tetita desde el tiempo que llevo usandolo.

Creo que Axe esta perdiendo su horizonte y su razón de existir. Claro que si, por que pareciera que lo que le importa a Axe, claramente , ya no es quitarte el olor a aleta si no que aumentar tu maldita virilidad. Entonces ya no es un desodorante, es un estimulante sexual. Claro pues amiga dueña de casa, si la publicidad ya no se refiere a un antitranspirante si no que algo mas parecido a una pócima como la del pisco campanario.

Imaginece el estado de mi axila. Todo por querer ser un "matador", todo por querer que cuando caminara por la calle, dos mujeres chocaran y se transformaran en una. Que iluso.

Otro que me da bastante risa es el de la prestobaraba Match. Siempre que lo veo le ponen algo nuevo a la cuestión, un plástico que se adapta a tu rostro, una radio fm, un reproductor de mp3, etc . Cada vez son mas hojas, cada vez es mas filo. Hasta cuando le ponen hojas a esas cuestiones. Va a llegar el momento en que vai a poder cortar el pasto con una prestobaraba o podar los arboles. Menos mal que mach 3 no existía durante la dictadura, si no claramente seria ocupado como arma de tortura. Lo malo es que te hacen creer que afeitado tienes mejor apariencia.

No se usted pero yo me quedo con los barbudos.

¿Hasta cuando aceptamos esta publicidad engañosa?

Supongo que hay un comercial gracioso, que apenas lo ve usted, estimado letor, sabe que es puro cuento. Lo invito a dar su opinión, por que acá su opinión cuenta.

Nuevo album pokemon!

2007-10-14T21:13:00.000-07:00

Claro que si amiguitos!, los pokemones an vuelto y esta vez para quedarse.

Tenemos el nuevo álbum pokemon, con láminas forforesentes que brillan sólo con la luz de las ampolletas de 30 guats (¿de que guats? de esa gueats que se atornillan en el techo!, plop!) . También tenemos láminas que iluminan hasta 20 metros cuadrados y que si las miras por más de 3 segundos puedes quedar ciego para toda la vida.

Tenemos poster gigantes de picachu atinando pesao con charmander, mientras As ketchup se agarra las pokebolas con cuatica, shiaaa!.

Ademas tenemos laminas de los nuevos pokemon;

Lamina nº 1; Hitler-emo. Su especialidad es

eliminar pokemones que no sean de su raza

Lámina nº 34; "Peke-arquero" aunque sus poderes no funcionan

hasta que evoluciona, se demora 30 a 40 años.

Tambien, y absolutamente al gratín (como este pasquín), adquiere un cd con un adelanto exclusivo del grupo de Raquelita Calderon en una espectacular combinación con Kudai, con los que hablamos y en exclusiva nos adelantaron que su próximo disco viene con un hoyo al medio.

Ademas!, si eres de esos que tiene problemas emocionales y existenciales. Que te preguntas el por qué de tu demencia y de tu chasquilla. Si tu eres de los que necesitas ayuda televesiva para solucionar tus dramas. Entonces compra nuestro album y sobres ya que en una de esas encuentras la lamina de Eva que te ayudará a solucionar tus estupideses.

¡Atrapalos Ya, loco!

Te Acordas que Tiempos Aquellos (segunda parte y final)

2007-10-10T15:49:00.000-07:00

Aca otra porción de tipos que cambiaron la vida sana con quesito fresco, mañanas de domingo con jugo y tostadas y agua mineral, por convertirse en verdaderas joyas.

El primero es Fabian, (en el momento de la entrevista se quedo dormido, hacique esta parte de su descripcion fue inventada por el comite creativo de maximovalencia.com. repito! todo inventado) bueno es un gran tipo, muy generoso, amante de las aves y la pesca. hoy es un exitoso quimico farmaseutico.

El segundo es Cristian bautizado cariñosamente por sus amigos como "el rascabuche", cayó preso hace unos años atras ("cai en canadá", como le gusta decir a él) por transportar 45 kilos de aspirina en el ano, sin covertura ("a sangre", como le gusta decir a el). Lo detuvieron en la frontera de Chile con el hermano pais del Perú, mientras se ponia morado y reclamaba que un grupo de toros verdes lo seguian. En ese momento la policia del Perú le informó que pasar aspirinas al pais no era considerado tráfico, menos un delito, quedó en libertad segundos despues de que la policia terminó de hacer un video ( http://www.youtube.com/watch?v=cQai4thn-84 ) .Despues cayó detenido ("cai presioso", como le gusta decir a él) junto con el grafitero Eduardo Cadima, (que caia por segunda vez en Perú) por rayar parte del museo de arte precolombino en la calle bandera, conciderado historico y sumamente historico por los peruanos recidentes en la Plaza de Armas. Hoy junto a Cadima dirije la "Fundacion Terceras oportunidades".

El tercero es el Alberto. Lamentamos decir que Alberto, "el beto", como cariñosamente lo llamaba la muchachada, sigue con vida. Si, así es, tal como lo escucha. Disculpe si perturbé su almuerzo u once o si se atoró con la marraqueta con paté que se estaba comiendo o si se cortó el dedo mientras rebanaba el salchichon, pero es verdad. Acá no jugariamos con algo asi.

El regordete que esta incado es Richard. No hay información en wikipadia.

El último del equipo, pero primero en su corazón, es German. hoy German se desenvuelve entre sus dos pasiones; el hacer completos y el 8 loco. Estamos orgullosisisimos de informarles que German ganó el torneo internacional interracial de 8 loco, que se realizó el mes pasado en Afganistan. De esta forma se transforma en el primer ser humano pensante en creer que es un buen juego de cartas y de que se puede vivir a costa del 8 loco o Crazy Eigth como lo llaman sus fans. German disputó la final junto con su similar de Angola; Pedro Urdemales, quien se habia adjudicado el torneo el año pasado al ser el único participante. En cuanto a su otra pasión, se los manda atravesados.

No esta en la foto, pero eso no es un justificativo para privar al fiel lector que no postea de este pasquin de conocer las verdades vergonzosas a veces extrmadamente estupidas y sexualidades ambiguas de nuestros amigos. Por eso les cuento de Aldo, su sobrenombre es Aldo y de cariño la gente le dice Aldo. Su frase tipica es; "es rica, osea yo la encuentro rica".

Bueno desde acá le dejamos unos links para ver mas información sobre las personas que acabamos de recordar.

http://www.crazyeigth.com
http://www.fundaciontercerasoportunidades.com
http://www.fotolog.com/aldoke
http://www.rascabuche.com

Seria todo.

Estimados Feligreses

2007-10-03T20:57:00.000-07:00

Hola estimados feligreses.

Soy Luchin Marambio el sacristán de la capilla Nuestro Señor el Ambiguo de Carrisal Bajo. En esta ocación nuestro capellan me dejó ingresar a la página para informarles de las actividades que tendremos en el mes de octubre, debido a la conmemoración de la muerte del padre Seledonio Aldunate, que murió hace exactmente 4 años producto de una mortal gonorrea.

É aquí las actividades:

1) Despues de un cambio de visión, los estudios "varitas" han decidido hacer y grabar música cristiana para los cristianos de corazón y de bolsillo.

Por eso si eres una de estas raras personas y por esas casualidades de la vida el tatita dios te dió el don de poder hacer un RE en la guitarra, ven a nuetros estudios y ensaya acá. Te daremos un descuento de un 1 % (ven que molesta la guea) y de regalo te enseñamos a hacer el SOL y el FA.

Estudios donde varitas esta ubicado en; Av. Laentrepierna #098. F: 08666909742.

2) Ex monitores realizan talleres y charlas (iva incluido)

Si te encuentras perdido y en tu cuadra te llaman "el descarriado", te podemos enseñar a sentirte feliz si vives en pecado.

Si!, por que tener sexo y no estar casado es pecado. ¡PECADOR(A)!. También masturbarse y pegarle un toque a la prima y sacarse los mocos mientras rezas.

Tenemos talleres de como evitar masturbarte sin tener que apagarte colillas de cigarro en las llemas de los dedos como te dijo el cura. Y también damos charlas para calmar tu deceo de beber y fumar si tener que amarrarte las manos, como lo hace tu madre.

Piensalo bien infeliz, te estaremos esperando.

3) Tocatas:

El grupo musical de nuestra capilla, "Los Sotana alreves", han contactado a varias bandas para realizar increibles tocatas en el patio de la Parroquia y gratis sólo para los feligreses. En cuanto a evangélicos, testiculos de heová y canutos varios deben pagar la entrada general que corresponde a $ 2 lucas. Los grupos que tocarán son los siguentes;

"The Cristianos" Con su bocalista estrella Benito Baranda.

"Somos Reveldes" dentro de lo que nos permite el cura.

Y con los famosicimos Eucaristia Tropical.

Terminamos con un aviso de utilidad pública;

Muchachos a pedido de Ruben Soto el monitor de confirmación les informo que este sabado no habrá clases debido a que Ruben debe asistir a declarar al juzgado de familia de la decimo sexta comisaria de pacos. Todo por un crimen que no cometio.

Muchas gracias por colaborar en la "Super Completada Bailable" en benficio de este perver....mrr el tio Ruben, que siempre nos a tocado... con sus sabias palabras y siempre a tratado de penetrar... en nuestros hogares con la palabra del señor.

¡te halabamos señor!

No dejemos solo al tio Ruben en este dificil momento por el que pasa. y no crean los rumores que dicen que es un pedofilo, es mentira.

La foto del dia;

La mandan los amigos de la capilla de Vista hermosa y la llamaron; "gueviando en misa"

Nos vemos en la misa de 12.

Bertin Osborne en Chile!

2007-09-30T19:09:00.000-07:00

Esta mañana llegó a nuestra capital el maestro de la neo-ranchera; Bertín Osborne, en compañia de sus hijos Quely (Quelintaro), Osi (Osito) Osborne y su manayer Pepe Coronta. A las 10:00 en punto comenzó la conferencia de prensa en unas bancas de la plaza "El Canillon" a las afueras de la estación del metro Calicanto, ante solo 3 medios escritos; "El Huaso Mariachi" de Quillota, para su fotolog Maria José Quintanilla (que declaró ser estúpida y una gran fanática de Osborne) y este pasquin. Y las preguntas comenzaron;

Hola bertin, soy Wilson Encina, para el huaso mariachi. Mi pregunta es; ¿En que se va a basar el concierto que daras en el Arena de Cartagena?

Bertín; Bueno el concierto va a tener una carga emotiva enorme cuando empiece a cantar, por que lo hago como las reberendas pelotas y me emociona ver a la gente fingir que me ama. Voi a leer poesia de Beltron Bless y voi a cantar karaoke los mejores exitos de la musica chilena. Hacique ahí tengo para elegir entre varias canciones como "la vesinita" o alguna de Tronic.

Para mi fotolog, soy la cote y soy idiota y ranchera también. Mi pregunta; Lei en tu blog (http://www.lamemoriadebertin.blog.com/) que ibas a incursionar en el cine ¿Vas a realizar la versión ranchera de "Secretos de la Montaña"?

Bertín; ¿Que?

Cote; Esa po. La de los baqueros gay. En tu caso la de los rancheros gay.

Bertín: Que te crees pendeja de mierda. pinche escuincle, pinche cabrona.

Asi de golpe se terminó la conferencia de prensa. Bertín botó la cachantun, la pendrive de la Coté y mi celular que estaban sobre una java de pilsen. (que cumplia el rol de mesa de conferencia) y bajó rapido las escaleras de la estacion del metro y se perdió entre la gente.

Como usted, estimado lector, se da cuenta, no pude realizar mi pregunta. La cual va hacer reservada para otra ocación cuando me encuentre nuevamente con un grande de la música como lo es Bertín Osborne.

Para los curiosos o indagadores, efectivamente se hará la pelicula de los "rancheros gay", Bertín encarnaria a uno de ellos, el otro seria Luis Miguel o Gael Garcia Bergal.

Tambien estarian interesados en hacer la versión chilena "los secretos del husaso gay". Hubo fuertes rumores que serian encarnados por Los Huasos Quincheros, pero estos dijieron que no eran lo suficientemente gays. Ahora se optó por un casting que se realizará el 15 de octubre en la discoteque Blondi.

Te Acordas que Tiempos Aquellos

2007-09-24T21:13:00.000-07:00

Me hubiera encantado poner la canción, pero los enanitos verdes no seden los derechos de sus exelentes canciones, como; "Lamento Boliviano" y ...

Volviendo al tema, me acuerdo con emoción de aquellos años, cuando gastabamos el tiempo en ver Dragon Ball, en la chimbiricoca, o simplemente en masturbarse, que es el caso de mi amigo Juanito, tambien es el caso de mi amigo Yeyo, que se masturbaba en el potrero junto con Ernesto que a media voz le pedia que cambiara la página de la porno. imagineselo.

( yeyito, yeyito, ya la vi ya, cambia la página porfa, ay ullulluy, oja!, uy, aay!)

Pero ese, queridos socios, es otro tema. De lo que quiero hablar es de lo que se perdió en el proceso de ser pendejos futbolistas a pendejos alcoholicos.

Es el caso de mi amigo el Pipo, a sus catorce años le debe haber visto el ojo a la papa infinitas veces mas que yo. Por algo hoy espera el nacimiento de su decimo cuarto hijo, el cual se llamara, simplemente; "14". Hoy es campeon de "chita y cuarta" y corta el pelo por botella.

Nuestro tecnico, Moncho, no era un claro ejemplo para nuestras pequeñas mentes. Se mandaba los sanguches hasta atras nicolas! y despues balbuseaba las intrucciones, no se le entendia nada y se vaian a kilometros las migas y trozos de jamon que salian disparadas de su boca. Despues se sumbaba las coca colas de 2 litros al seco, mientra le sacaba el emboltorio a los manqueques que tenia en el bolsillo. Para despues embutirse un lavatorio de pichanga con marraqueta caliente. Hoy es toda una atraccion de circo.

Lo dije en otro pasquin, Esteban hoy es luchador, hace poco mato a su espoza por que no queria tirar con el vestida de futbolista americano. Antes era un niño bueno que jugaba a las bolitas, antes simplemente era Esteban, hoy es un bastardo

Pedro el obeso del equipo, fue obligado a realizar labores en la iglesia, ya que su madre pensaba que el por que de que el fuera gordo era un castigo del mas alla, hacique lo pusieron de sacristan bibaracho, y el muy perla se mandaba las ostias con salsa golf, a lo cual el cura mostro profundo rechazo, por eso lo ultrajo arriba del altar mayor.

Continuara...

proximo capitulo;

Eldo, Febi, Bastian, albertito, pachuco,cristobel, yo, y tantos mas

Biografía.

2007-09-05T15:40:00.000-07:00

Para la gente que no me conoce, comenzaré presentandome al club.

Soy Masimo DiValencia Corleone (patachero de nacimiento), nací en un pesebre a las afueras de Guamachuco un 24 de octubre del año 1986 a.c (d.c). Mi madre se llama Mélida Corleone y mi padre hasta hace poco era un gáfiter con la apariencia de Mario Bros pero miserable, llamado don Ernesto DiValencia PizZotone, pero hace unos dias me enteré que en realidad era Don Lucho Perez Soto Gomez, el maestro que compraba artefactos en desuso y que fue el primer campeón de rayuela corta de Guamacuco. Por que mi papá queria ponerle el pillama de tierra, se fue a un pueblito del sur de Chile llamado Genocidio, donde vende malteadas a niños con sindrome de daun.

Estudié en el colegio Mister British Foker School, en Carrisal Bajo, pero me expulsaron por mantener una relación con una auxiliar enana japonesa desendiente de Astrolopitecus. (Lo siento Lucy, lo nuestro no habria funcionado)
Al salir del colegio me fui a trabajar en el Gran Circo de los Hermanos Marambio, en donde me enamoré de la mujer barbuda, pero terminamos por que me engañó con el enano que se lanzaba de 345656 metros a un vaso de agua, que al mismo tiempo era el domador de marmotas y el tony chiquiturri, de apellido Marambio.

Ahora estudio en la Universidad de Depotismo Cristiano, en donde pretendo buscar bajo las mil capas de flojera, una pequeña gota de vocación pedagógica... para eliminarla de una vez por todas.

Bienvenidos.